AQUI.... sin pie adelante ni atras.

Hemos comenzado una nueva etapa y las cosas no se ven muy faciles. Llegamos los que seguimos en el curso pero me siento extraña. Como que algo me falta o algo no esta en el sitio que le corresponde. Quizás sea yo, Debo admitir que ando tensa, quisquillosa, loca y alterada. es que me siento fuera de foco y como siempre me descargo contra el unico pobre tonto que me aguanta.
La verdad es que quiero hacer otras cosas, estudiar mucho, trabajar, hacer deporte, pues asi tendre mucho que hacer y poco que pensar...... y que sentir.
Porque tengo una maraña de cosas dentro de mi, he confundido el tiempo, el espacio y el sentimiento, y no se si alguna persona me inspira odio, cariño o indiferencia. Ando toda confusa, el pecho se me revoluciona y me da rabia estar igual que una mocosa de 18 años. Lo peor es que cuando tenía 18 me sentía muy segura de mi misma, segura de mi futuro y de mi compañero sentimental. Ahora no se nada, me siento vacía, sola, sin saber si alcanzaré mis metas y renunciando al hombre por el cual mi corazón se esta turbando. Y lo peor es que el hombre que antes ocupó ese corazón se niega a salir de él.
Al final estoy más perdida que el teniente Bello.
Y ahora empieza el estudio y la cosa esta dificil. nunca antes me habia dado más miedo de fracasar que ahora y ayer tuve pruebas de que tendre más miedo todavía. No se como ayudarme a mi misma para progresar.
Y la amistad........... alli tambien tengo grandes brechas. Tengo a mi Memin y se que él siempre estará a mi lado, mi amigo, mi confidente, y la Naty, mi socia,amiga, secretaria y cable a tierra...... pero La Gaby me esta haciendo mucha falta pues ahora si que me siento sola, la unica mujer del grupo. Ya habia perdido a mis niñas, la Yuyo y la Pancha y ahora estar sin la Gaby me afecta. También en cierta medida estoy perdiendo al Carlos... y no pense que lo extrañaría tanto. Siempre loqueando, hablando tanta lesera pero me hacia reir mucho y me acompañaba mucho en el ultimo trayecto a casa. Ahora lo veré poco y el trayecto se hara más largo.
Y no puedo olvidar a mi cachito, mi Heini......que siempre dice que lo dejo al final y que lo trato como lo menos importante, también con él las cosas no estan bien. Y no es que lo menosprecie.... simplemente soy a sí y así él me conoció.y él tiene la culpa de aguantarme el genio cuando ninguno de los otros lo hace. y por eso lo quiero tanto como a los demás. Pero siento que a él también lo perderé. Intentaré no ser tan fría y pesada pero él tendrá que comprender que ando pateando la perra.
Al final estoy aqui, en medio del camino, perdiendo mucho y a muchos, insegura de todo y de mi misma......... pero no quiero dejarme vencer, solo siento que si tuviera una lucecita nueva, un sentimiento nuevo y correpondido y que me llenará otra vez de luz tal vez mejoraría.
La unica alegría que me queda es Javier..... mi niño adorado... pero siento que le estoy poniendo una mochila muy pesada, pues es solo un niño y le estoy haciendo responsable de mis afectos, mis metas y mis razones.
Creo que necesito un loquero....jajajaj...... y una buena escusa para dejar latir el corazón.

....Y estoy feliz porque no supe que todo camino tiene un final.....

Tantos dias sin pasar por aqui........

He estado ocupada, tanto por el trabajo como por que comencé a escribir una historia en la cual estoy poniendo todo mi interés, pues...... por el momento no quiero pensar en otras cosas......

Aún desde hace algunos días una sensación de vacío me ha estado rondando.........

Y no solo eso, alguien a quien quiero esta pasando por un momento muy amargo, es a esa persona a quien le dedico esta ventanita a mi nada, pues yo se lo que esta pasando hoy.

Y asi, como dice el titulo, hace un tiempo encontré una canción que dice todo lo que yo viví y que con el tiempo este amigo tambien lo entenderá.

"And now, I'm glad I didn't know,

The way it all would end, the way it all would go,

Our lives, are better left to chance,

I could have missed the pain,

But I'd have had to miss, the dance"

Por que...... si, uno se enamora, se enamora tanto que nunca imaginó que el corazón se le sale por la boca cuando ese ser le besa...... y también.... ese corazón se parte en mil pedazos cuando ese ser se marcha y quedas vacío, abrumado por el espacio y por el ruido estruendoso del silencio.

Si....... duele....... duele como si te partieran los huesos y te dejaran sin respiración.......y al comienzo te da miedo, no puedes dormir, no puedes comer..... no quieres salir, solo quieres estar solo, encerrado, morir para todos y para ti mismo. Odias..... odias a tu entorno, odias al sol que sonrie cada dia, odias a la luna que le da felicidad a otros..... odias al amor.... y te odias a ti mismo........

Pero.........cuando pasa el tiempo, y los recuerdos vienen a ti..... sin querer sonries...... te acuerdas del primer beso, te acuerdas de la primera vez que te hizo reir.... te acuerdas de los momentos dulces y de los terribles..... y piensas......... ¿acaso cada risa y cada lágrima tuvieron una razón?.............

Yo me he preguntado esto por años........ y despues de muchas rabias, muchas desiluciones y mucha soledad llego a la conlusión que cada una valió la pena....

Muchos dicen que si hubieran sabido que terminarían asi, destruidos, solos, nunca se habrían atrevido a amar, a entregarse por completo............... pero ¿quien se atrevería?.

Yo digo al igual que la canción....... que estoy feliz de nunca haber sabido antes el dolor que llegó con el tiempo.... pues antes hubo alegría, emoción..... La ignorancia puede ser a veces una dulce bendición..... Pues, si me hubiera prevenido y me hubiera puesto a la defensiva nunca hubiera vivido........ y no tendría recuerdos........

Es por eso que te digo a ti amigo........ que hoy hay lagrimas.... pero mañana habrán memorias.....

Y este año...... ¿Que me espera?

Desde fines del año pasado que tengo esta pregunta en la cabeza....y la verdad que ando bien asustada por ello.
El año 2008 fue malo para mi. Malo porque perdí mucho de lo que me importaba, malo porque jamás había estado en las cuerdas y casi jurando que me echaba un ramo, malo porque estuve más enferma que nunca y muy decepcionada de mucha gente.
Este año no se auspicia mejor, ya tengo dramas en varias partes y varios amigos se van otra vez.Y en realidad me siento inquieta.
¿Que me espera?........
Me da terror pensarlo... Solo se que quiero mejorar.... pero se que tengo mucho que pulir. Además tengo el presentimiento que tendré que patalear como gato de espaldas para pagarme los estudios pues ya ayuda se esta agotando. Otro problema es que parece que perderé a Raúl, A la Gaby ya la perdí, ellos son muy importantes para mi.
En el plano emocional las cosas tampoco se vislumbran mejor. Estoy sola pero menos adolorida de lo que imaginaba...... pero aunque tengo ganas de algo nuevo, ese NUEVO no llega.
En fin...... lo único que tengo para empezar es dos manos, una mente medio enmohecida y las pisadas...... Ojala que el camino no este tan pedregoso.

Un año sin ti........

Hoy no creo que alguien me lea... ni siquiera voy a avisar que escribí algo nuevo....esto es para mi.
Hoy no fue un bien día.
Es como si todos los acontecimientos se confabularan en mi contra. Perdí plata, mi jefe me mandó a la cresta, casi provoque un accidente,no almorcé, todo. De temprano que estaba hundida pero a medida que el día pasaba me fui enterrando en un abismo sin fondo.
Y justo hoy, justo hoy que se cumple un año sin ti, justo hoy. Algo más que una coincidencia.
Se que muchos se ríen a escondidas y que otros a viva voz me tratan de loca y obsesionada, pero la verdad es que tal vez sea las dos cosas. Nunca te conocí y sin embargo te conocí de siempre. o conocí, respeté y amé a tus personajes. Fuiste el adolescente rebelde, el joven patriota, el noble caballero sin linaje, el chanta encantador y el hijo despreciado. También fuiste el caudillo indomable, el soldado que descubrió su valor en medio de su cobardía, el cura que purificó de los pecados. Después te convertiste en el líder de unos soñadores muchachos,el amante de Venecia y el drogadicto que solo quería ser feliz. pero fueron dos los personajes que marcaron tu destino, El vaquero que no podía decir te amo ni asumir que era otro hombre el dueño de su corazón y el payaso endemoniado que consumía todo a su alrededor provocando tanto risas como pavor.
Fuiste tantas personas, pero todos se quedaron con algo de ti. Y tu muchas veces absorbías de ellos más de lo que debías. Esa fue quizás tu sentencia.
Y ahora solo eres recuerdo, recuerdo de una sonrisa, de una mirada. Recuerdo de una voz en la montaña y una risa tenebrosa. Recuerdo de un susurro y de un rostro hermoso.
Y te recuerdo y te extraño. Y me quedo ensimismada mirándote cabalgar hacia un sitio al que no puedo llegar.

Amores imposibles

Hoy recibi una llamada curiosa..... me preguntaban si conocía autores o libros que trataran los amores imposibles y la verdad que por primera vez en mucho tiempo no supe que contestar....... en ese momento no recordé nada.....
Ahora con la mente más relajada recuerdo Romeo y Julieta el gran clásico de Shakespeare..... pero me di cuenta que tengo tanto que leer. Pregúntenme de los clásicos, Homero, Oscar Wilde, Mack Twain , etc. o los chilenos Bless Gana, Manuel Rojas, entre otros y sus obras. La verdad pocas veces me he topado con ese tema en una lectura. Ahora recuerdo un libro que solo leí hasta la mitad que se llamaba Victoria, no recuerdo el autor pero la historia era dolorosa y hasta donde llegue pude concluir que los protagonistas jamás estarian juntos. El único cuento que atesoro de un amor desgarrador y tortuoso con un final amargo es Brokeback Mountain, y con eso paro de contar.
Nunca he buscado leer del tema y no es porque no me guste, es más, me fascina........ y hay muchos a los cuales les encanta...... Ahora la pregunta es la siguiente....¿Porque uno desearía leer sobre dos personas que jamás estarían juntas?.... Yo creo, en mi punto de vista personal, que es porque nos gusta el dolor. Además... ¿Que gracia puede tener una historia romántica en donde al final todo sale bien?, ¿Donde esta el estremecimiento, el remolino en la sangre?....
Hay mucha gente que prefiere las historias con finales felices, quizás porque en esas páginas ellos viven lo que en sus vidas no se realiza, su preferencia es válida, pero yo busco algo más, busco la desesperación de amar aunque se me este destrozando el mundo y los pedazos caigan sobre mi, busco temblar de emoción creando en mi mente otros finales para una historia terrible y hermosa, busco vivir con más colores en una vida muchas veces sin gracia, y no soy la única. Muchos otros quieren exactamente encontrar en papel su propio tormento, su alegría entre llanto y su escusa para sufrir, sufrir su miedo y su poca capacidad de decir las cosas. Muchos buscan en los libros las palabras que no encuentran en la mente para admitir que no pueden con sus relaciones, su cobardía para justificar porque no son capaces de luchar.
¿Pero que pasa cuando solo es uno el que ama?, todo se vuelve mucho más agónico. Pues uno muchas veces quiere tocar el sol, pero en el empeño se quema la mano. En esas historias el ser anhelado es retratado como una ilusión, un espejismo en el cual se cae, un ser superior a nuestro entendimiento que a veces sin proponerselo destruye a su adorador. la vida real puede aún darnos ejemplos más hirientes. Yo me quedo en todo caso con los relatos de dos seres enamorados más alla de toda lógica pero separados por talvez por esa misma lógica.
Ahora, ¿que cosas pueden convertir un relato en una travesía inolvidable?, pueden ser el que los dos protagonistas se encuentren demasiado tarde en sus vidas, que sus familias o sus pueblos sean irreconciliables o también que los prejuicios y el entorno les impida la unión, pero la reina, la que gobierna todas las historias más bellas y es la que casi siempre corona los finales es la muerte. Oh. muerte , bella, desgarradora y cruel.
Yo creo que en estos tiempos solo ella puede ser la protagonista en las más hermosas historias de amor.
Y yo...... ¿tengo algún amor imposible?................... a veces pienso que si.

A propósito de.......

Hace mucho tiempo que quería hacer esto....... pero no se porque nunca lo hice antes.....
Pero ahora siento que lo necesito como una especie de terapia.
Tengo mucho que ordenar en mi mente y tal vez este sea el mejor medio. También quiero divagar un poco sobre lo poco que sé, lo que siento y lo que viví y vivo. No se si el viviré se asome.
Hoy estoy aqui, con calor y sentada junto al computador, sin música y a media luz. Pocas veces me he podido dar este lujo en esta casa. Todo está tranquilo y eso es muy extraño. pienso que estoy tan acostumbrada al ruido, a las conversaciones, a las risas y al constante sonido del televisor y de la radio de mi padre que estar así, callada, me asfixia. Pero hoy no lo encuentro malo, me ha servido para concentrarme y planear que hacer.
¿Planear?....jajajjaa..... como si alguno de mis planes hubiera resultado alguna vez..... pero puedo pretenderlo. Espero que este año sea distinto al funesto año anterior, donde tanto me enrrede y tanto perdí.
Bueno.......... hoy estuve curioseando y leí los blogs de algunas amigas...... y me dije.... ¿porque no?
Y con ayuda al fin lo arme.
Gracias a la Yuyito por inspirarme el titulo de este blog. Sin duda una fuente inspiradora
Gracias al memín por mostrarme como crearlo.... por aclararme que puedo sola.
Gracias a la pancha por recordarme que quería hacer esto..... ella me refrescó la memoria sin proponérselo.
Gracias al Carlos por el chaleco....... ya me lo quedé
Gracias a la Gaby por llamarme pa' mi cumpleaños......... pero me debe el regalo
Gracias al heini........ ¿y que le tengo que agradecer a ese?

Bueno.... ya es suficiente lata por ahora......
Solo les advierto que aqui encontraran un poco de todo y algo de mi cuando me visiten....... como es de esperar siempre encontraré algun dato freak para entretenerlos.

Bye my friends.