AQUI.... sin pie adelante ni atras.

Hemos comenzado una nueva etapa y las cosas no se ven muy faciles. Llegamos los que seguimos en el curso pero me siento extraña. Como que algo me falta o algo no esta en el sitio que le corresponde. Quizás sea yo, Debo admitir que ando tensa, quisquillosa, loca y alterada. es que me siento fuera de foco y como siempre me descargo contra el unico pobre tonto que me aguanta.
La verdad es que quiero hacer otras cosas, estudiar mucho, trabajar, hacer deporte, pues asi tendre mucho que hacer y poco que pensar...... y que sentir.
Porque tengo una maraña de cosas dentro de mi, he confundido el tiempo, el espacio y el sentimiento, y no se si alguna persona me inspira odio, cariño o indiferencia. Ando toda confusa, el pecho se me revoluciona y me da rabia estar igual que una mocosa de 18 años. Lo peor es que cuando tenía 18 me sentía muy segura de mi misma, segura de mi futuro y de mi compañero sentimental. Ahora no se nada, me siento vacía, sola, sin saber si alcanzaré mis metas y renunciando al hombre por el cual mi corazón se esta turbando. Y lo peor es que el hombre que antes ocupó ese corazón se niega a salir de él.
Al final estoy más perdida que el teniente Bello.
Y ahora empieza el estudio y la cosa esta dificil. nunca antes me habia dado más miedo de fracasar que ahora y ayer tuve pruebas de que tendre más miedo todavía. No se como ayudarme a mi misma para progresar.
Y la amistad........... alli tambien tengo grandes brechas. Tengo a mi Memin y se que él siempre estará a mi lado, mi amigo, mi confidente, y la Naty, mi socia,amiga, secretaria y cable a tierra...... pero La Gaby me esta haciendo mucha falta pues ahora si que me siento sola, la unica mujer del grupo. Ya habia perdido a mis niñas, la Yuyo y la Pancha y ahora estar sin la Gaby me afecta. También en cierta medida estoy perdiendo al Carlos... y no pense que lo extrañaría tanto. Siempre loqueando, hablando tanta lesera pero me hacia reir mucho y me acompañaba mucho en el ultimo trayecto a casa. Ahora lo veré poco y el trayecto se hara más largo.
Y no puedo olvidar a mi cachito, mi Heini......que siempre dice que lo dejo al final y que lo trato como lo menos importante, también con él las cosas no estan bien. Y no es que lo menosprecie.... simplemente soy a sí y así él me conoció.y él tiene la culpa de aguantarme el genio cuando ninguno de los otros lo hace. y por eso lo quiero tanto como a los demás. Pero siento que a él también lo perderé. Intentaré no ser tan fría y pesada pero él tendrá que comprender que ando pateando la perra.
Al final estoy aqui, en medio del camino, perdiendo mucho y a muchos, insegura de todo y de mi misma......... pero no quiero dejarme vencer, solo siento que si tuviera una lucecita nueva, un sentimiento nuevo y correpondido y que me llenará otra vez de luz tal vez mejoraría.
La unica alegría que me queda es Javier..... mi niño adorado... pero siento que le estoy poniendo una mochila muy pesada, pues es solo un niño y le estoy haciendo responsable de mis afectos, mis metas y mis razones.
Creo que necesito un loquero....jajajaj...... y una buena escusa para dejar latir el corazón.